Es hora de construir sobre roca

Escrito por  Jueves, 21 Julio 2016 00:00

Por Emilia Naranjo

Hace unos años, después de terminar la Maestría en Ciencias de la Familia, tomé un entrenamiento en coaching cognitivo y me puse a integrar sus principios a ayudar a fortalecer a las familias. Elaboré un curso para desarrollar habilidades de liderazgo y autoridad para madres de familia que ha tenido buena respuesta. También estoy trabajando en un proyecto parecido pero para las parejas.

Considero que la pareja es la base del matrimonio y éste la base de la familia. Es importantísimo ubicarnos en dónde estamos y a dónde queremos llegar, que básicamente eso es el coaching, “ayudar a las personas a conocer y hacer conciencia de su punto de partida, ayudarles a visualizar y puntualizar su situación ideal, hacia dónde quieren ir y delimitar las estrategias y recursos para estar en el camino hacia la meta” .

Hoy quiero darte algunas herramientas súper prácticas para que las emplees con tu pareja, ya sea que estén casados o que sigan de novios. Es importantísimo darse momentos y poner los medios para “construir sobre roca”, no sobre arena, uno de los proyectos más importantes de nuestra vida.

Primero lo primero

Define tu situación actual: ¿Cuál es tu punto de partida? Para esto puede ayudarte mucho realizando un análisis FODA, (fortalezas, oportunidades, debilidades, y amenazas) de ustedes como pareja. Pregúntense: ¿Cuáles son nuestras fortalezas como pareja? ¿En qué somos buenos como pareja? ¿Qué cualidades como pareja hemos desarrollado? ¿Si le preguntaran a otras parejas, qué crees que admirarían de ustedes? Y lo mismo para las debilidades: ¿Qué nos debilita como pareja? ¿Qué situaciones aún no sabemos manejar del todo? ¿Cuáles son nuestros errores más frecuentes? Etc.

Define tu situación ideal: describe la situación ideal que quisieras vivir con tu pareja. Si puedes escríbela en presente, por ejemplo: somos una pareja en la que reina la armonía, aunque hay diferencias de opiniones y de puntos de vista, sabemos discutir y hablar de forma pacífica. Sabemos manejar muy bien el tema de las familias políticas, etc… Tu imaginación es el límite. Es como la “visión” de una empresa, puedes mencionar también la relación con los amigos, con los hijos, cuáles son los valores principales de ustedes como pareja.

Haz una lista de medios o estrategias que te van a llevar a tu situación ideal, una lista de libros que quieres leer sobre pareja, sobre familia, hagan el propósito de ir a conferencias, talleres, tal vez algún estudio en desarrollo humano o psicología, inteligencia emocional, tener un consultor, terapeuta o coach familiar. He observado  a personas que yo admiro, y que quisiera seguir sus pasos, y todos tienen algo en común: un “mentor”. Una persona a la que siguen y le piden consejo. No tiene que ser una persona perfecta y sabelotodo, pero que tenga éxito en un área que tú quieras alcanzar, por ejemplo en este tema de la pareja puedes tener como mentor o mentora una persona que consideres que tiene una buena relación de pareja, para que te de consejos y tips. Es importante tomar los consejos de las personas que tienen resultados.

Te voy a proponer unos ejercicios que aplico en mis cursos, sé que pueden ser muy valiosos para ti y tu pareja.

Línea del tiempo de tu vida

Este ejercicio me lo hizo un maestro y me gustó muchísimo, lo hago en el salón de clase con mis alumnos y ayuda a generar un ambiente de intimidad y  confianza en el grupo, en pareja es sumamente enriquecedor. Sólo necesitas dos hojas tamaño carta y dos lápices, uno para ti y otro para él o ella y van a escribir como en una línea del tiempo, las personas, circunstancias y acontecimientos que hayan marcado tu vida de alguna manera; si están en tus recuerdos es porque te marcaron. Te puedes ir por etapas escolares, lo primero que recuerdes, amigos del kínder, algún suceso, alguna maestra, después la primaria, la secundaria, la prepa, escribe los “títulos” de los sucesos y los nombres de las personas, por ejemplo: graduación de primaria, maestra Anita, inicio de la secundaria, mi primer beso… no tienes que escribir todo el suceso.

La línea del tiempo inicia el día que naciste y termina hasta el día de hoy. Una vez que termines, dialoga y platícale a tu pareja lo que recuerdes de aquello que escribiste, te vas a sorprender de todo lo que no sabías sobre él o ella.

¿Cuál es el “estilo educativo” que tus padres aplicaron contigo?

Estilo educativo se refiere a las pautas de educación que tus padres consiente o inconscientemente eligieron para educarte. Muchas veces actuamos de alguna manera no tanto por convicción sino por educación. Hay familias en las que el deber es lo más importante y otras en las que son muy afectuosos y se demuestran mucho el cariño de forma verbal o física, hay otras en las que nunca se dicen ni un “te quiero”. No es que sean formas buenas o malas, simplemente hay unas formas que propician más la autoestima que otras, es decir, que son más asertivas.

Hay muchas descripciones elaboradas por expertos en educación, te voy a describir algunas que aprendí y que me parecen muy interesantes.

Educacion sobreprotectora

Los padres:

- Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas, peligrosas o incluso molestas para él/ella.

- Dan constantemente consejos acerca de cómo "debe" y "no debe" actuar.

- Realizan frecuentes llamadas de atención sobre riesgos o peligros; pretendiendo que, atemorizado/a por estos posibles inconvenientes, no haga o deje de hacer algo que desaprueban.

- Tienden a dárselo todo hecho al hijo/a.

- A menudo, castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonomía personal.

- Fijan su atención en las imperfecciones y los errores del niño/a; reafirmando así las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a.

- Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de búsqueda de apoyo en el educado.

Al mantener la firme creencia de que tienen la obligación de proporcionar la mayor ayuda posible a los hijos y evitarles cualquier tipo de problemas, dolor o inconvenientes, se sienten culpables cuando no lo consiguen.

Educacion inhibicionista

Los padres:

- Prestan muy poca atención a la conducta “normalmente adecuada” del niño/a.

- Castigan aleatoriamente los comportamientos inadecuados. Por lo general, solamente cuando resulta molesto o perjudicial para ellos mismos, le echan en cara que “no aprenda a comportarse adecuadamente”.

- Elogian y animan muy poco, únicamente la conducta excepcional.

- Se expone al niño a influencias no controladas: televisión, amigos.

Educación punitiva

Los padres :

- Fijan su atención en el comportamiento inadecuado, en las imperfecciones, errores y equivocaciones.

- Castigan de todas las maneras posibles cualquier desviación, con castigos aleatorios y muchas amenazas previas.

- Solamente elogian el comportamiento excepcional.

- Ignoran el comportamiento normal.

- Atribuyen a la persona las cualidades de su conducta.

Se hace probable la aparición de estados de ansiedad crónica y generalizada, lo que constituye un factor de predisposición para la aparición de fobias u otros trastornos de ansiedad.

Educacion asertiva

Los padres hacen:

- Fijan su atención en los progresos, en los elementos más positivos de su conducta.

- Elogian tanto los esfuerzos, como los logros.

- Castigan con firmeza y regularidad las conductas inaceptables.

- Destacan especialmente el comportamiento excepcional.

- Ignoran pequeños errores, imperfecciones o fallos.

- Tienen “paciencia activa”; esto quiere decir que confían en que el educando progresará paulatinamente hacia los objetivos conductuales deseables. Mientras se encuentra en las fases intermedias, se muestran comprensivos, aceptan su nivel de imperfección y elogian sus esfuerzos: principio de la paciencia.

Una vez que los leas con tu pareja, piensa ¿Cuál es el estilo por el cual se inclinaron más mis padres en mi educación? Seguramente tuvieron mucho de asertivos, si no, no estarías leyendo un artículo que te ayude a ser mejor persona y pareja. Hay mucho que agradecerles a nuestros padres y saber que no son seres perfectos. Dialoga con tu pareja sobre tus impresiones, reflexiones y sentimientos que te provoca este tema. Cuéntale algunas de tus experiencias que recuerdes, un elogio o reconocimiento, o regaño que te haya marcado. Cuando hables sobre este tema con tu pareja se van a conocer más profundamente y vas a entender porqué tiene el carácter que tiene y por qué reacciona de una manera particular ante distintas circunstancias.

El objetivo principal de este ejercicio no es culpar a los padres por los errores de nuestro carácter, es conocer a la persona que has decidido amar y recuerda que “Nadie ama lo que no conoce”.

Algo que puede suceder cuando conoces más a tu pareja, es que la amas más porque descubres la profundidad de su ser y de su personalidad. Son temas que tocan nuestra vulnerabilidad y pueden provocar un verdadero encuentro de almas, que hace más profunda la relación.

Emilia Naranjo

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